你遇到過最***的"蹭飯"，是什么樣的？
前段時間我請幾個同事吃飯，有一個女同事把她男朋友帶過來蹭飯，我也沒說啥，結(jié)果等吃完去前臺結(jié)賬的時候，才發(fā)現(xiàn)不對勁，仔細一看消費清單，真的是有點生氣，沒想到竟有這么***的人！
我負責(zé)一個項目，做的很不錯，得了一筆獎金。我請了幾個平時關(guān)系還不錯的同事吃飯。由于平時工作日比較忙，所以吃飯的時間定在了周末。我選了一個經(jīng)常去的飯店，定了個包廂，提前將菜和酒水點好。
到了飯點的時候，有個女同事帶了一個不認識的人過來，說是他男朋友。我當時有點詫異，因為這個女同事事先也沒說過會帶男朋友過來。不過我也沒多想，多個人也就多張嘴，不過是多擺一雙筷子的事情。
人到齊后，大家就開始了喝酒聊天。女同事的男朋友話并不多，可能是因為和我們不熟的原因。期間，他出去接了個電話，過了半小時才重新回來包廂。
等到大家吃飽喝足后，我走出包廂準備去結(jié)賬。我來到前臺，問服務(wù)員多少錢，掏出手機就準備掃碼。結(jié)果服務(wù)員一說消費金額，我就覺得有點不對勁，因為和我預(yù)估的話費差的有點多。
因為都是提前點好的飯菜，而且包廂有最低消費2000元，我是按照最低消費點的，當時還粗略地算了下，大概就是2100元左右的消費。可是剛才服務(wù)員告訴我的消費金額是3100，我趕緊拿起消費清單仔細檢查起來，果然發(fā)現(xiàn)了端倪。
我看見清單上多了一條玉溪莊園，怪不得貴了1000元，原來問題就出在這條玉溪煙上。我當時還有點生氣，心想這個服務(wù)員也太粗心了，我明明沒要煙，還給我多算了條煙。
我就問服務(wù)員：“我并沒有點玉溪，是不是搞錯了？”結(jié)果服務(wù)員很肯定地和我說就是我們包廂點的，而且點煙的人說了記在我們包廂賬上。
我一聽感覺非常疑惑，我那幾個同事平時都不抽煙的，那會是誰拿的呢？然后我問服務(wù)員拿煙的人的衣著和長相。服務(wù)員說是一個有點微胖、長著卷發(fā)的男人拿的煙。我一聽立馬就知道是誰了，服務(wù)員描述的人正是女同事的男朋友。
我心里很是震驚，這樣的事一般人估計都干不出來吧！同事的男朋友心里咋想的！這過來蹭吃蹭喝也就算了，我也沒當回事，不就是多雙筷子的事嗎？可是完了你還順我一條這么貴的煙，這事就真有點說不過去了。
我感覺同事的男朋友有點***，我立馬決定這個冤大頭我絕對不會當。我跟服務(wù)員說：“你和我去包廂一趟，確認一下拿煙的是不是我們包廂的人！”
服務(wù)員隨我一起走近包廂，我對幾個同事說：“我剛才去前臺結(jié)賬，發(fā)現(xiàn)消費金額有點問題，服務(wù)員說是我們包廂有人拿了一條1000元的玉溪，我怕搞錯了，所以讓服務(wù)員過來看看究竟是不是我們包廂的人拿的煙！”
服務(wù)員看了一眼女同事的男朋友，立即指向他說道：“是這位先生拿的煙。”大家齊刷刷地看向女同事和她男朋友。我趕緊啃聲道：“其實我并不在乎這條煙，我只是想確認一下是不是我們包廂的消費，不然搞錯了可就冤枉了！”
女同事和她男朋友的臉都紅彤彤的。她男朋友臉紅是因為拿煙的事被當場戳穿，而女同事估計是覺得她男朋友的做法讓她很丟臉。然后她男朋友很勉強地笑著解釋道：“這是個誤會！怪我！我剛才出去打電話的時候確實要了條煙，本來想著先記包廂賬上，等我打完電話就讓我女朋友先把煙錢轉(zhuǎn)給你，結(jié)果電話打完后就忘了這事了！”
女同事趕緊將1000元微信轉(zhuǎn)給了我。連連給我道歉，說是誤會一場，讓我不要介意。我見目的已達到，也不想場面太難堪，于是說道：“我就是怕服務(wù)員搞錯了，并不是真的在意煙錢！”
飯局結(jié)束后，女同事和她男朋友借口還有其他事情，打車單獨走了，估計是因為很尷尬吧！后來沒多久，女同事就和她男朋友分手了，當然這事是女同事自己說的，她說從那件事發(fā)生后，她就覺得她男朋友人品不怎么樣，后來又發(fā)生了幾件事，堅定了她的看法，于是就果斷分手了。
寫在最后：當我們遇見***的蹭飯時，一定不要悶聲吃虧。
第一，蹭飯者的***行為，說明這個***品差，不管認不認識，都沒有深交的必要了。既然沒打算繼續(xù)交往，那還顧及對方的臉面干啥。
第二，遇見這種事，如果忍氣吞聲一次，那就可能有下一次。自己的利益需要自己主動去維護，不要覺得拉不下臉，不要覺得吃虧是福，別人都欺負到臉上來了，你沒半點反應(yīng)，那活該被欺負。
當然不是說一定要***取激烈的手段去反擊，你可以***用一些比較委婉的方法去解決，比如類似文中的做法，或者你有更好的方法也可以去使用。
不充錢你見過最肝的游戲是什么？
三國志9，我曾經(jīng)9個月啥也不干就玩這一個游戲，2002年剛畢業(yè)就失業(yè)，那時候還撥號上網(wǎng)，不方便，買了個三國志9的光盤天天玩，后來我爸看我實在不像話，給我趕出家門去打工結(jié)束為止，肝了9個月。
一個純免費游戲，也可以氪金。俄羅斯釣魚，已經(jīng)出到4，大量玩家?guī)啄炅耍敿墲O具一套不齊，氪金玩家買全漁具，幾年也沒釣全所有魚，更別說稀有魚，世界紀錄這些了。游戲雖然壓縮了時間一天等于現(xiàn)實一小時，但是任然存在上了大魚拉20小時起不來的情況。這不是魔獸可比的。理論上游戲中后期一個小時通過釣魚賣魚可以獲得幾百銀幣，但是頂級漁具一個部件幾萬導(dǎo)致肝起來完全扛不住。而且有時候運氣差真的一個小時一無所獲。
warframe
那必然是《warframe》， 中文名叫星際戰(zhàn)甲。毫不夸張的說，這游戲，能肝到崩潰，在游戲圈里有一句形容它的話：一千小時入門，五千小時會玩，一萬小時精通。圖紙，材料天天擱那刷刷刷。想做個機甲，保底你得刷三天以上。打不過了，就去刷刷刷，提升提升提升，打過了以后下一個打不過的，我們繼續(xù)刷刷刷。這不重要，重要的是，游戲的花樣確實繁多，機甲，裝備，寵物，甲槽……都可以不氪金直接肝，再加上各種類型的限制，你還不能直接一把肝完，每天獲取材料數(shù)量有限制，估計是告訴你，還有太多地方可以肝，別總在這一項肝。
其次話，我覺得是《地下城與勇士》。這游戲，怎么說呢，我斷斷續(xù)續(xù)的也玩了五六年了，就服了服了服了。不是說搬磚刷刷刷。打團，每日必做的本就不說了。你能想象進個本需要的材料就得搞半天，能買的主流本進本材料，還杠杠貴。做武器，那更別說了，做一套裝備，不得刷幾個月那才怪了。關(guān)鍵是，這游戲升級還挺快，每天限制疲勞，即你每天可以刷多少，不是那種無限刷。所以說，就是靠時間一點點堆出來的。那188點疲勞用完了怎么辦？干嘛去？繼續(xù)建新角色啊，我嘞個去，不少人一個賬號下，一個區(qū)內(nèi)十多個滿級角色，一個一個的刷，一個一個的養(yǎng)成。
說到很肝的游戲，那首先少不了DNF，肝的出名，甚至可以肝出一片天地。這類游戲的特點是開放交易，只要肝，氪就能合規(guī)拿到大部分合法合規(guī)的內(nèi)容，小部分的內(nèi)容使用游戲外的交易方法同樣也是可以得到的，不氪金就真的一直肝，平時除了打團就是沒日沒夜的刷圖，搬磚搬到天荒地老。
玩耗費時間精力的游戲，難免需要趁手且耐用的游戲外設(shè)，這里給大家推薦我們家的無線游戲鼠標--雷柏VT9雙模無線***游戲鼠標。
78g超輕重量，搭載低延遲、長續(xù)航、遠距離、抗干擾V+無線游戲技術(shù)。原相339***戲引擎，50-2000DPI，650IPS追蹤速度，50G加速度，1000Hz回報率，精準捕捉每一步細微操作，確保操作實時反饋。800mAh可循環(huán)充電鋰電池搭配全新升級低功耗無線技術(shù)，實現(xiàn)至高160h無線續(xù)航~
這個問題Warframe必須有姓名。
Warframe（星際戰(zhàn)甲）是我玩過最好玩也最肝的游戲。
新手玩家也許感覺不到，一方面是因為官方對詬病太多的地方進行了優(yōu)化，另一方面是剛開始玩還完全感覺不到這個游戲超大的世界觀，只需要按照任務(wù)刷關(guān)卡就行。
但是，一旦你深入后，就會發(fā)現(xiàn)，這個游戲的內(nèi)容太多了。
愛刷怪？沒問題，Warframe有的是，大蜘蛛，夜靈，冥挖地挖天王挖，仲裁，圣殿突襲......保你刷怪刷個夠。甚至后期動不動就有三位數(shù)的數(shù)量。
愛組隊？沒問題，各種任務(wù)都能讓你找到伴兒。
愛收集和升級，絕了，這游戲就是希望你這么干的。
愛聊天？左下角國際友人到處都有吹水的。
里面還有各種武器，冷兵器，熱武器你都能拿手里玩玩，還能升級；戰(zhàn)衣后期也能換，只要你夠肝，***管夠；當然，角色動作的組合也是花樣百出，你在游戲里不打架，跑酷都行。
但是游戲是真的好玩，場景設(shè)計帥，角色又有十足的神秘感。別的游戲氪金，Warframe讓你氪命，因為當你意識到自己在肝這款游戲是，回頭看看游戲市場，幾百個小時都是好的，大多數(shù)人一回頭就發(fā)現(xiàn)自己在里面耗了上千小時。
你與陌生異性發(fā)生過特尷尬的事是什么？
上周公司安排我去廈門出差。
五個小時的路程，還沒上車，我就默默祈禱能有個美女同座。
虔誠的祈禱果然有了收獲。
我剛坐下，車廂門口就走進來了一位身高腿長的美女。
美女徑直走到我的身邊，看了一眼座位號。
“你好，麻煩幫我放一下行李。我是靠窗的位置。”美女開口對我說道。
我忍著激動的心情，起身給美女讓座，把她的行李箱放到了行李架上。
“謝謝！你人真好！”美女側(cè)臉對我說道。
我剛把頭扭過去想說一聲不用謝，鼻子里突然聞到一股惡臭，差點反胃吐了出來。
美女看到了我的表情，尷尬的笑了笑。
“不好意思，早上吃的韭菜餃子。”她低聲說。
“你這不止韭菜味道吧？”我屏著呼吸問道。
“還吃了點蒜瓣。”她繼續(xù)說道。
“你是北方人吧？”我問。
“是的，我山東的，你呢？”美女反問道。
“河南，離不遠。”我說道。
“那咱倆算是老鄉(xiāng)啊！”美女興奮的拿出手機說:“來加一下微信。”
美女叫小月，山東臨沂人，是做保險的。
做保險的大家都懂，嘴巴不帶停的，各種推銷。
我實在被她嘴里面的怪味熏的扛不住，就想跟乘務(wù)員的小推車買點口香糖。
可是居然沒有口香糖買。
好在小月看明白了我的意思，要了瓶蘇打水，然后去洗手間漱了口，又回來繼續(xù)跟我推銷。
這下口氣好了很多，我也勉強能聊下去了。
中午吃飯的時間，我說請她吃個快餐。
小月說她在減肥，自己帶了吃的。
搞不懂現(xiàn)在女人都怎么了，像小月這樣快一米七的個，一百斤不到的樣子，要減什么肥？
等看到她拿出來的食盒，我整個人都不好了。
一小塊豆腐乳和兩塊榴蓮面包。
“妹子，你這食譜是自虐用的吧？”我問道。
“是啊，老師說按照這個，一個月能瘦十斤。”
小月把豆腐乳夾到兩塊榴蓮面包中間做成三明治的樣子，捏住鼻子吃了下去。
她邊吃還邊干嘔，硬是把我也差點看吐了。
車快到站了，我問她晚上要不要一起吃飯？
她說不行，減肥套餐不能停，不想前功盡棄。
我好奇問了句她晚上吃什么？
她說臭豆腐之類的。
我去，這明明就是讓人得厭食癥，來達到減肥效果的狗屁減肥套餐。
下車之后，小月說再過半個月，等減肥結(jié)束，回深圳請我吃飯。
我嘴上應(yīng)承，心里面卻想著不必了。
我想應(yīng)該沒哪個男人喜歡和一個吃了一個月臭東西的女人約會吧？
